Mensagem feliz!

Recusei-me, neste último mês a escrever. O motivo??!!! Não tinha nada de bom para partilhar e recusei-me a vir "deprê".

Recebi à pouco um sms da minha mãe..."Acabamos de chegar", e com ela chegou uma sensação de alívio. Não completamente, mas já é alguma coisa, e temos sempre que começar por algum lado!

Faz hoje (ou amanhã, já nem me lembro) um mês que o meu pai foi ao hospital fazer a compensação de sódio no organismo...e não voltou! Para mim foi um choque porque pensei que na pior das hipóteses ficaria a soro durante a noite...mas a coisa não foi assim tão simples.

Na véspera tinha voltado ao IPO e confirmaram que estava de novo doente e desta vez, era num outro local. Entretanto, durante o internamento teve nova consulta em Lisboa e parece que as minhas suspeitas estavam certas, confirmou-se o tipo de tumor e a localização. Voltou para o hospital aqui e começou ontem a quimioterapia. Neste exacto momento...está em casa!!!!

Tinha combinado com eles ir lá amanhã...mas não aguento! Daqui a pouco vou buscar o I. e vamos lá!

Apesar de todas as circunstâncias...vamos estar de novo todos reunidos e isso...faz-me feliz!!!!!

Confirmado!

Vamos de novo à luta. E estamos prontos...todos...juntos e mais unidos que nunca!
Porque te amamos muito!!!

De novo a dor...

nunca quis pautar este blog com dor e sofrimento, mas parece que ultimamente as notícias não facilitam. Como o S. tem dito, temos 10 minutos de calma e tranquilidade até vir outra preocupação.

Ora foi o meu pai que começou a não se alimentar bem, ora foi a perda de sangue e os exames, ora perde a sensibilidade nas mãos quando se enerva, as situações que ele ficou a saber que se passam onde ele trabalhava, a junta médica (que decidiram pela reforma por invalidez), ora foi o I. com febre alta, o tornado que deixou o carro do S. em muito mau estado (felizmente ele saiu ileso!!), agora a R. que perdeu completamente o apetire e começou com diarreia...e hoje, os meus pais foram de novo ao IPO com o resultado de um TAC feito só para despiste e...parece que vamos ter que ir à luta de novo :'(.

Sem surpresas...estou para lá de angustiada com esta espera pelas notícias...angustiada com o que ele estará a sentir, com o desespero que sei que a minha mãe está a sentir mas com a ideia de que tem que ser sempre forte por todos nós. Sei que ela vê que o meu pai não está bem, que a capacidade de discernimento dele está alterada...mas só ela não vê a depressão profunda em que cai, cada vez mais, a cada dia que passa. Sofro pelos dois, porque quero ajudá-los em tudo o que precisam...porque não quero que sofram mais...porque não é justo um homem como o meu pai passar este sofrimento todo novamente, porque não é justo a minha mãe chorar e sofrer desta maneira...

Não foram estes os anos que sonhei para os meus pais...não era esta a reforma que eles mereciam...tanto que sonhámos com os passeios que fariam, os acampamentos por essa Europa fora... Mas fica prometido...assim que a R crescer um bocadinho, vamos todos!!! TODOS!!! E vamos estrear aquela "mansão" que nos ofereceram pelo casamento!!

Não é fácil estar aqui...simplesmente à espera de notícias quando queria estar perto deles neste momento...todos, porque sei que o S. neste momento também está com eles no pensamento.

Imperdoável!!!!

Com os últimos acontecimentos, até me esquecia de uma grande notícia: o meu pai já come pela boca!!!
Pode parecer uma coisa pequena, mas é um passo enorme...estou tão orgulhosa dele!
É que além de ser muito bom para ele física ou fisiologicamente, também o é emocionalmente.

Parabéns pela garra! Sempre soube que ias vencer esta guerra...sei que ainda há um longo caminho a percorrer, mas que a cada dia que passa se torna uma caminhada mais feliz e bem sucedida!

Alegria, alegria!!!!

Hoje foi o último tratamento de radioterapia do meu pai! 

Nem consigo descrever a alegria e o alívio que encheram o meu coração agora que acabei de ouvir estas palavras ditas pela minha mãe! Tá certo que pensámos que o último fosse amanhã, mas parece que afinal no dia em que pensámos que fosse só a marcação dos campos, fez logo o primeiro tratamento.

Mais uma etapa superada...e com distinção!!!! O cabelo ficou um bocadinho mais fraquinho, caiu alguma barba, incharam um bocadinho os tecidos e ontem ficou um bocadinho mais avermelhada, parece que nestes últimos dias queimou um bocadinho por dentro mas...nada de úlceras, nada de queimaduras (2º e 3º grau como fomos alertados), quedas de cabelo e dificuldades na deglutição (ajuda também o facto dele se alimentar pela PEG)...é mesmo um guerreiro!!!! Agora é o aguenta coração até à consulta no IPO.

E a minha mãe?!!! Até me emocionei com o alívio que senti nela. Tem sido demasiado complicado para ela lidar com tudo isto e apesar da sua fragilidade, tem sido um rochedo! Mas mais uma vez...vê se te atinas que eu estou aqui para te ajudar e amparar...já te disse que não podes carregar o peso do Mundo todos nas tuas costas, deixa-me ajudar-te!!!!!

Acredito mesmo que é mais um capítulo encerrado.

Aniversário do papi

Ontem o patriarca completou 60 anos. 60 anos????? O meu pai já tem 60 anos???? É que não parece nada. Que ficou um bocadinho diferente depois da cirurgia...é verdade! Mas continua a parecer mais novo do que é.

Foi um dia muito emotivo e a minha mãe não conseguiu conter as lágrimas enquanto cantávamos os parabéns. Compreendi! Nos nosso aniversário (meu e do S, de nascimento, no mesmo dia) não quisemos bolo. Apesar do meu pai já estar em casa era tudo muito recente, tinha acabado de ter alta. Agora quisemos comemorar...e temos motivos para isso!

Eu avisei na véspera que ia fazer um bolo e até já tinha as velas. A minha mãe disse que ele não conseguia apagar e...não é que ele começou a tentar!!!!!! Ele é mesmo assim! Um lutador e um homem perseverante como não há muitos.

As velas acenderam-se e ele...apagou-as! Achei lindo quando ele se preparou...ensaiou o movimento dos lábios, tapou o tubo da traqueostomia e...cá vai disto! Parecia que se preparava para uma qualquer luta...e não é que apagou as velas?!!!! Ainda brinquei e disse-lhe para dar uma trinca e pedir um desejo...brincadeira mesmo porque por enquanto não tem dentuças no maxilar inferior...por enquanto!

Eu, que sou meia maluca, às vezes chego a casa dos meus pais e ele está a "comer"...isto é...pela sonda que tem no estômago. Dizemos boa tarde e ele mete-se logo connosco ou com o neto...e eu o que digo logo??? Não se fala de boca cheia!

Senti-me feliz. Senti-o bem. Ontem confessou que estava a ficar sem cabelo. Ele tem o cabelo super fininho e já estava a ficar careca no cucuruto da cabeça, mas ele diz que está a cair mais. Era um dos efeitos possíveis da radioterapia e Graças a Deus parece estar a ser o único...quer dizer, esse e a pele um bocadinho avermelhada, mas que está a ser combatido com "carradas" de creme.

Senti a necessidade de comemorar e disse-lhe mesmo...este ano não comes bolo, mas para o ano encomendo um de 2 kg para a desforra!

Parabéns pai! Tenho um orgulho desmedido em ti! E na minha mãe que por entre lágrimas e desespero se tem mantido como um rochedo. E é desta fibra que a nossa família é feita!

Tempo que urge

Este último mês e meio...nem sei que foi feito dele...puff...passou tão rápido que nem dei por ele.

A 16 de Maio o meu pai foi operado e a partir daí começaram as viagens, algumas vezes bi-semanais. Como eu estava de férias e o S. de licença...só me apetecia ir pra cima e estar com eles. 

Era para lá ter ficado apenas 10 dias, mas passados 3 ou 4 dias surgiu uma infecção por uma bactéria oportunista que o manteve lá um mês (teve alta na véspera de fazer um mês). A cicatrização atrasou mas esta semana teve alta de enfermagem. A meio do mês vai à consulta a Lisboa e confesso que estou ansiosa.
Foi uma cirurgia grande mas ele tem-se portado muito bem. Segundo as enfermeiras foi muito cumpridor de tudo o que tinha que fazer e esteve sempre muito positivo. E foi sempre assim que o encontrei. O primeiro encontro foi emotivo, mas meia maluca como sou, os seguintes foram mais bem dispostos. A partir do momento em que a infecção foi controlada, o I. também pode ver o avô...apesar de ser naquela situação, foi muito bom podermos estar todos juntos de novo.


Desde que voltou não pára um segundo e todas as noites faz uma caminhada com a minha mãe. Às vezes também os acompanhamos e é giro vê-lo a "conduzir" o carrinho do neto :). Claro que me aborrece quando, às vezes, as pessoas ficam "especadas" a olhar...é natural que se estranhe ao ver alguém com uma cânula porque felizmente não se vê com frequência alguém que use uma, mas o meu pai é mesmo um Homem com H e não se podia estar mais nas tintas para isso!!!!! 
É tãoooooo bom estarmos todos juntos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ora cá estamos hoje...

...numa azáfama.

As trouxas no trabalho estão feitas e já estão no carro!

A mummy ligou a dizer que a infecção do pappy está a dar de si...lentamente, mas está! (também foram 8 dias para encontrar o antibiótico mais eficaz).

Ontem fomos comprar um radiozito para o meu pai...xiça que ainda não percebi como ele não fica vesgo de olhar para aquela tv cheia de mosquedo...mas lá que é bom ter pelo menos a tv...lá isso é!

A minha mãe falou com a enfermeira e... TCHARAMMMMMMMM...o baby I. amanhã pode subir para o avô o ver! Fica na sala comum e não entra no quarto, mas vai ser tãooooooooooooooooooooooooo bom podermos estar todos juntos de novo!!!! E acredito que vai dar assim um boost de energia para a recuperação dele!

Aiiiiii, adoro começar o dia com boas notícias...alteram logo o karma para o resto do dia!

Começar por onde???

Deixa lá ver...

Sábado. Queríamos sair às 9h. O baby I. resolve fazer uma grande "borrada" mesmo à saída e entre troca e não troca a fralda, confirma se está tudo e não confirma, passam-se mais 20 minutos. Vai-se ao café e apesar de estar pouca gente...mais meia hora. Fizemo-nos à estrada com mais de uma hora de atraso. Parámos na estação de serviço em Alcácer do Sal para o I. beber o leitinho e tive uma enorme sensação de déjà-vu...tal como na viagem a Fátima ele queria mais era ver o que se passava à volta e beber o leite...nada! Lá fomos insistindo e apesar de não ter bebido tudo, alimentou-se de uma forma razoável. Fiquei a temer pelo resto do dia em relação às refeições dele mas correu na Santa Paz! Fez os intervalos normais e bebia a quantidade normal. Dada a imprevisibilidade dos horários, optámos por não lhe dar a papa...a essa hora ainda deveríamos estar no hospital.

Chegámos por volta das 14h (talvez um bocadito antes) e para nosso espanto encontrámos logo estacionamento. Liguei logo à minha mãe e em 3 foguetes ela desceu para me vir buscar. As lágrimas caíram-lhe quando viu o neto...nem imagino as saudades. Ele ainda estava meio apardalado mas deu-lhe um sorriso super ternurento. O S. ficou com ele numa sala de espera enquanto eu subi. Cada vez que me lembro dos olhos do meu pai quando cheguei, não consigo evitar as lágrimas. Parece que ele tinha dito à minha mãe que não valia a pena eu lá ir, mas sei que ficou feliz. Não percebo o que lhe passou pela cabeça...é o meu pai e acabou de fazer uma mega cirurgia...É ÓBVIO que o ia ver! Foi complicado ver aquela força da Natureza com um ar tão fragilizado...mas é mesmo o meu pai e em 3 tempos se levantou da cama e fomos caminhar pelo corredor. Os 3...ele no meio e nós de cada lado. Parecia que tinha bichinhos carpinteiros e andava sempre de um lado para o outro. A dada altura pegou numa cadeira e foi ver o andebol...a tv é que não apanha muito bem o sinal. Ele com isso não se chateia, mas ao que parece, na 2ª-feira é que andava passado com as auxiliares que lhe tiraram (a ele a todos os daquele quarto) o saco de lixo e 3 horas depois anda não tinham reposto. É complicado porque ele tem que estar a toda a hora a trocar as compressas e não tinha onde as colocar...era isso e o pó da mesa de cabeceira não ter sido limpo. Se ele sempre muito muito minucioso com a limpeza, agora que está naquela situação é ainda mais imperativo.

Fiquei mais tranquila ao vê-los, mas custou-me muito vir embora. Ainda pensámos em ficar e jantar com a minha mãe mas calculámos que depois a despedida ainda custasse mais. Vim com uma sensação de impotência...os tubos, as costuras, a alimentação...não que faça impressão porque nisso lá em casa sempre fomos pouco impressionáveis, mas custa vê-lo com tanta treta à volta dele...o que interessa é que é temporário e serve para o deixar saudável. Ele que sempre foi piegas nessas coisas, pelo menos connosco...ainda me lembro da aflição dele quando me viu com pontos na testa depois de ter espetado a quina de uma janela de alumínio...mas ele está tão desenrascado!!! Fiquei feliz por vê-lo animado e nada complexado...apesar de não poder falar faz-se entender perfeitamente...na dúvida saca do bloco e escreve. Perguntei se queria um jornal ou que lhe levasse um baralho de cartas mas disse que se estava a borrifar para isso LOL, vê a tv e faz umas caminhadas pelo corredor...mas acredito que ao fim de uma semana e meia já se esteja a sentir enclausurado.
Ontem diz que estava bonito (como se ele fosse feio! ;)), tinham-lhe feito a barba e já tiraram alguns agrafos. Acertaram também com o antibiótico...apesar de não ter febre nem sintomas de infecção, dado o local da cirurgia a cicatrização estava a ser lenta e o antibiótico que lhe estão a dar agora impede a proliferação de bactérias que são comuns na zona mas que dificultam a cicatrização. Aguarda-se com alguma ansiedade o regresso mas temos plena consciência de que só vem quando estiver em condições para isso. Está a ser muito bem tratado e isso deixa-nos mais tranquilos. O facto da minha mãe estar com ele também ajuda bastante à nossa sanidade mental.

Agora por isso, ontem fui tratar de papeladas do trabalho e como trabalhamos no mesmo local (aliás, trabalhávamos os 3 até a minha mãe se reformar...perdão, aposentar! Bem fez ela!) era cada tiro, cada melro...o que vale é que o dia até me corria bem, senão acho que me tinha saltado a tampa com tanta pergunta. Palavra de honra que até parecia que iam começar a chorar à minha frente...ele há pessoas tão, mas tão ridículas que nem chega a dar pena. Devem achar que nós não sabemos quem se preocupa genuinamente com ele...devem achar que não sabemos quem são os amigos...oh tristeza!!!!!! Ridículas!!!!!!!!!! E quantas dessas pessoas falam dele pelas costas...cambada de cobardes...ainda por cima porque não têm a decência de ter pelo menos 0,5 % da integridade dele. Enfim...o que acalma o meu coração é saber que ele deixou o trabalho de vez...agora é só para a minha mãe e para ele...e para o neto, claro! Já estava mais do que na hora de aproveitar...já trabalharam o suficiente para gozar uns belos anos de tranquilidade...ainda que de rabo remido porque ainda têm muitaaaaaaaaa coisa para conhecer...
Estou confiante e tenho muita fé. Claro que anseio por sábado para vê-los de novo!

Tempos de m...porcaria!

Muita coisa se tem passado mas a vontade de escrever é 0.

O meu pai foi operado na 2ª feira. A minha mãe está lá com ele. Custa-me horrores estar longe deles porque sei que ela também precisa de colinho (apesar dela achar que é forte o suficiente para aguentar tudo sozinha).

Ainda nem passaram 48h da cirurgia mas o médico diz que está tudo a correr dentro da normalidade. Hoje diz que está com melhor cara...mas as cicatrizes são grandes e afinal a reconstrução ainda não foi feita...eu admirava-me de ter sido logo. Custa-me pensar que ele vai ter que fazer outra cirurgia e vai ter que ficar com aqueles tubos todos outra vez :(.

Tenho muita fé e acredito que ele vai ficar bom...mas está a custar horrores. Assim como ele sempre me protegeu, eu queria poder fazer alguma coisa para que ele não estivesse assim. Custa-me ter que esperar por sábado para ir vê-lo. Custa-me só poder ter uma visita de cada vez...gostava que estivessemos todos reunidos outra vez.

Custa-me estar a ser a relações públicas, mas alguém tem que responder aos telefonemas e sms...a minha mãe não está, definitivamente em condições de o fazer, e sei que os mais chegados estão preocupados e querem saber notícias dele. Também sei que agora a minha mãe quer é que a deixem em paz, mas quando esta tempestade passar ela vai recordar todos os que se mantiveram por perto e se preocuparam genuinamente. Custa-me porque também estou ansiosa e a sofrer, mas a mensagem é de esperança e não quero ninguém por perto com pensamentos negativos.

Tento enviar um mms do I. pelo menos dia sim, dia não...sei que eles estão cheiosssssss de saudades do neto, mas a minha mãe não os mostra ao meu pai...compreendo, ele não se deve emocionar e ela nem fala no pirilampo.

Quero tantooooooo que este tempo passe rápido e poder ouvir finalmente as palavras do médico a dizer que ele está bom...calculo que ainda deva demorar e que ainda vão ser feitas bastantes viagens a Lisboa...mas tudo o que for necessário para tê-lo junto de nós!

Meu pai...mais uma vez, e como sempre, estás a mostrar o guerreiro que sempre foste e o exemplo que és para todos os que te rodeiam...até para os cobardes que não têm os tim-tins para o admitir e te invejam!!!!!