Enfermeiros

Pois bem, com o stress da mudança de volta a casa, com o S. doente e agora eu, muita coisa me passou...esta cena de eu nãs apontar as coisas sobre as quais quero escrever deixa-me frustadra com o facto de não conseguir armazenar toda a informação de que necessito.

Um dos assuntos que me indigou foi a greve dos enfermeiros. Não a greve em si...e basta cada um de nós colocar-se no lugar de um deles para compreender as suas reivindicações...ou será que não?!
Estavamos como velhotes a ver as notícias quando uma enfermeira estava a fazer algumas declarações à comunicação social e sinceramente não me apercebi de onde era o protesto, o S. diz que era no Porto. Parece que naquele caso o protesto foi uma marcha lenta que duraria cerca de uma hora e acabou por demorar 3 e oa senhores automobilistas, ao que parece, muito indignados, insultaram os enfermeiros.

Quanto a isto só posso dizer que tenho muita pena que o protesto não tenha durado 6 horas e que os senhores automobilistas não tenham tido a consciência de que quando eles baterem com as ventas, são os enfermeiros que eles insultaram que lhes vão valer.
Às vezes temo mesmo vergonha da falta de civismo desta malta...ainda que eles não a tenham!

De molho.

Pois é, como este ano já trabalhei tantossssssssssssssss dias (7!!!), na sexta-feira voltei a ficar em casa. Digamos que tive a visita de uma velha amiga que este ano ainda não tinha aparecido...uma amigdalite.

Por mais que seja doloroso, desta vez não me armei em parva e fui logo ao médico. Sim, mais vale faltar um dia do que deixar agravar esta porcaria e ter que faltar uma semana inteira.

Fiquei lixada, era para ir trabalhar ontem e digamos que com tanto tempo de baixa davam jeito os cobres das horas extra.

Agora pior, pior é estar-mos os dois de molho! O S. tá com bronquite...ia tendo um colapso quando me disse. E ainda teve o displante de perguntar ao médico, que obviamente não deve perceber nada de cuidados de saúde, sera era mesmo necessário ter que ficar de baixa.

Dahhhhhhhhhhhhhhhh, será que andares com falta de ar há mais de 15 dias e teres tido uma febre do caraças duas noites seguidas, sem falar nos sintomas que não me contaste, não te parecem motivos importantes?!!!!!!!

Vícios

Até estes dias nunca me considerei uma pessoa de vícios. Não fumo, só bebo socialmente (eu e o s., mesmo que sozinhos é considerado socialmente, certo?!)…ok, talvez tenha uma pequena tara por sushi que neste momento está agravada pela privação do mesmo.

Por outro lado, apesar de ter aderido há algum tempo ao hi5, ter colocado algumas fotos (bem…talvez um pouco mais do que algumas) e ter quase duas centenas de “amigos” (e só aceito quem conheço!!!), não lhe acho essa grande piada. Uma coisa tenho que reconhecer, é que estas redes sociais ajudam imenso a manter o contacto entre pessoas que estão nos vários pontos do país e até do Mundo. Para mim é sempre com alguma nostalgia que “reencontro” ex-colegas de liceu ou da faculdade.

O que me atormenta…sim o que parece ser o meu vício…os jogos do Facebook! E eu só estava a fazer a mudança da fofoquice do hi5 para o facebook, quando sou convidada para ter uma quintinha, depois outra, aquários, zoo, café… Credo!!! E o pior? É mesmo eu achar um piadão àquilo.

E posto isto, dado que apesar de ter uma grande preocupação com as duas quintas e o café, acabei com tudo o resto…bolas, uma mulher também tem vida própria além do trabalho e das jogatinas…lá vou ver se as minhas galinhas já puseram os ovos.

Quase, quase normal...

...foi assim o meu dia! LOL

Voltei ao trabalho...nada de novo...só novidades, "as usual".

 

Agora só falta mesmo é voltar para o nosso ninho para voltar a entrar tudo nos eixos!

Bem, eu sei que só voltei hoje ao trabalho, mas tou ansiosa para que chegue sábado...saldos here i come...hihihihihihi.

E just for the record, hoje apetecia-me tantoooooooooooooooooooooooooooooo sushi :(((((((((

Saudades #2

Tenho saudades de cozinhar…de fazer uma daquelas refeições completas: entrada, sopa, prato principal e uma sobremesa de lamber as beiçolas, hummmmm…

Confesso que tive algum receio de me habituar boa vida…diga-se casa, comida e roupa lavada! Não foi pelos melhores motivos mas até soube bem esta temporada na casa dos meus pais…até o S. concorda…chegou a assumir que até nem estava com tantas saudades de casa :O.

Eu compreendo o que ele quer dizer… sozinhos os 3 ele teria que fazer quase tudo sozinho, tratar da roupa, da comida, do gato P. que EXIGE atenção constante tal é a mimalhice (e o abuso!!!). Assim eu fiquei mais descansada que ele podia estar concentrado no trabalho e descansado comigo, a minha mãe não alucinou por não me ver todos os dias a toda a hora (apesar dos 300 telefonemas diários) e o gato P. teve toda a atenção que requer (tadito às vezes até se pirava para um qualquer roupeiro para se esconder…um gato às vezes também precisa de uns momentos a sós!). Foi o melhor para todos.

Mas como a vida continua, Graças a Deus, amanhã volto ao trabalho e no fim-de-semana voltamos ao nosso ninho… life gets back to normal. É natural que mais sozinhos as lembranças nos atinjam com maior frequência mas temos ultrapassado tanta coisa…

Resumindo…tenho saudades das rotinas caseiras e domésticas (sim, mas daqui a uma semana ou duas e passa-me logo), mas principalmente…de cozinhar!!!!!!!!!!

Friends will be friends

Ainda que momentaneamente, esquecemo-nos muitas vezes daqueles que, estando perto de nós (ainda que fisicamente possam não estar), meio obscurecidos por tantos acontecimentos e situações diárias. No entanto, e contra ventos e tempestades…eles estão lá!

Quando saí da terrinha para ir estudar não deixei muitos amigos… bem, vejamos… não deixei nenhum. Na altura sofri por pensar no porquê, mas com o passar do tempo apercebi-me que eu não sentia saudades de ninguém em particular e também não tinha deixado saudades por cá. É verdade que quando reencontro alguma malta do tempo do liceu é giro recordar aqueles tempos e ver como nós mudamos e como a nossa vida seguiu tomando rumos tão diferentes (outros nem tanto!).

Hoje, vários anos volvidos reconheço que os meus primeiros amigos fiz na faculdade…desses sim, sinto uma imensaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa falta. Adoro sentir que o tempo pode passar e a distância pode estar entre nós, mas basta um telefonema (longo, como costuma ser lol) ou um e-mail e tudo se dissipa…estamos de novo juntos!

Não hei-de esquecer NUNCA o dia do nosso casamento…somos pessoas felizes graças aos nossos amigos e nunca esqueceremos o esforço que todos fizeram para estar presentes…sim, por exemplo, Paredes de Coura não é logo ali ao lado. Many thanks to them!!!!!

E de onde vem esta nostalgia toda hoje??? Bem, digamos que os últimos tempos não têm sido, de todo, fáceis (ok…já chega de lamúrias…nunca fui mulher disso e não vou começar agora…só que uma mulher também não tem sangue de barata, né?!!! :P) e penso que às vezes somos “largados” sem ninguém para desabafar…isto porque apesar de eu e o S. sermos os melhores amigos um do outro, eu sei que ele não tem falado mais no assunto para não me ver sofrer. Sei porque muitas vezes eu própria faço o mesmo. E isso deixa-nos fechados na nossa dor, que às vezes podia tão facilmente sair…bastava-nos só dizer a alguém…F… custa demais!

Não posso ser injusta e dizer que fomos abandonados…estaria muito longe da verdade…o nosso amigo R., apesar dos seus próprios problemas e ocupações tem tido a preocupação de saber como estamos…e bem sabemos o que lhe custa falar de sentimentos…mas é mesmo uma daquelas pessoas que chamá-lo Bom Amigo é mesmo muito, muito pouco!

Mas depois, há daquelas grandes e espectacularmente boas surpresas! Fomos convidados para jantar por um casal de amigos nossos…um casal lindo que ainda se está a descobrir mas que auguramos algo de maravilho entre eles ;). Ontem, no meio dos meus pensamentos e reflexões, na procura do meu caminho de volta, senti-me extraordinariamente confortada pelo convite deles. Senti-me lisonjeada por neste momento, exactamente nesta altura, eles escolherem a nossa companhia para um sábado à noite!

Hoje sinto-me feliz…esta será a melhor recompensa que vos posso dar…serei feliz!!!

Getting back from hell

Desde o início que a intenção de criar este blog esteve longe de ser o meu muro das lamentações...infelizmente tem sido mais isso do que outra coisa :(

Chego ao dia de hoje, um pouco mais conformada...mas nem por isso menos revoltada e profundamente desamparada. Desamparada não pelos q tenho tido sempre ao meu lado...desamparada por mim, pela falta da tal força que todos dizem que tenho...pois é...se calhar não sou assim tão forte, né?!

Como tantas vezes disse no fim de 2009, aquele foi um ano que não me deixou saudades nenhumas...apesar de, faça-se justiça, ter passado momentos extraordinariamente felizes no ano passado.

Resumindo...depois de um ano de tentativas frustradas e de descoberto o problema da demora, recebemos o nosso positivo...o nosso sonho ía finalmente realizar-se e depois de tantos anos de felicidade juntos, teríamos o nosso primeiro filho. Comemorámos o nosso primeiro ano de casados e nessa mesma semana começou o pesadelo que culminaria com a perda da gravidez. Perdi a noção da realidade e vivi, durante vários dias, numa realidade paralela. Desesperei quando voltei a mim e me vi envolta em tanto sofrimento...não apenas o meu...mas o dos meus que sempre me quiseram tão bem...foi sem dúvida um sonho desfeito.

Demorei mais do que queria e do que esperava para recuperar emocionalmente. Lá recomeçámos, aos poucos a recuperar tuda a emoção e ilusão que a "procura" de um filho implicam...isto a nivel emocional, claro está.
Mais uma demora e fartos do chove não molha, ah e tal tentem mais 3 meses e se não conseguirem voltem cá e apesar de adorar o meu médico...que by the way tem uma lista de espera de 6 meses para as não grávidas (lá nisso não se pode falar...as grávidas têm consulta rapidissimo, como convém!), lá fomos pra Lisboa. Nada de especial...decidimos que tínhamos que ter acompanhamento especializado e acompanhado, e fomos para uma das melhores clínicas de infertilidade do país. Foram IMPECÁVEIS e resumindo...2 ou 3 dias depois engravidei de novo!!!!

A reacção: MEDO, MTO MEDO! Eu nem tive coragem de dizer ao S. pelo telefone, esperei pelo almoço e mostrei o teste. O homem ficou doido...eu, bem, eu acreditei mesmo que ía ser desta. Apesar disso, não contámos a ninguém e fomos sofrendo calados. Pouco antes do Natal contámos aos meus pais e no dia de Natal aos meus sogros. A reacção dos segundos não foi a que esperei, mas dado o sofrimento q eles tiveram no passado nesta área...relevei.

Nesse mesmo dia, no dia de Natal tudo começou a mudar. Tivemos o acidente com o carro novo e quando fui ao hospital com dores vi que a gravidez não parecia estar a evoluir bem...aliás...não tinha evoluído nada numa semana. Como já apanhamos um susto neste hospital, fomos ao outro (onde tinha feito a primeira eco)...o saco gestacional estava maior mas não correspondia ao tempo...esperamos e quando eu estava preparada para o tal sim ou não...ouvimos um nim e...apesar de ter muitas reservas, enchi-me de esperança...3 dias depois e apesar da medicação...comecei a perder o nosso segundo filho. A história repete-se.

Se estava conformada? Sim! Se estava preparada? Talvez. Se isso me ajudou a sofrer menos? Nem por sombras. Tenho estado mais calma, acho que por já conhecer o processo. Penso que talvez por isso a dor física tenha sido menor...a emocional, nem tanto assim.

Desculpem os que ainda tiveram a paciência de continuar a ler, mas sei lá...acho que precisava assumir e compreender o que nos está a acontecer de novo. Não sei se no futuro alguém que infelizmente passe pelo mesmo que eu encontrará nas minhas palavras algum conforto e alguma luz...tenho tido boas amigas que tendo passado pelo mesmo e com poucas palavras me fizeram reflectir sobre a postura que escolheria adoptar. Desta vez não quero, não consigo conformar-me e esperar.

Apesar de toda a dor e de todo o sofrimento quero recuperar a minha vida...esta que tem ficado em stand-by nestas longas semanas de clausura. Quero voltar ao trabalho, às minhas coisas, à minha vida...

Quero que um dia os meus filhos se orgulhem da luta que pais travaram para os poder amar.

Sitting...waiting...wishing...

...quer dizer...é mais deitada do que outra coisa :S...Só quero mesmo é que corra tudo bem!!!

Aos poucos as coisas vão-se recompondo, até mesmo nós...a vida tem que seguir, né? Têm sido situações delicadas de digerir mas juntos temos dado pequenos passos.

Ontem estávamos preparados para um sim ou para um não...confesso que eu estava mesmo mentalizada para um não, apesar de todo o sofrimento que me estava a causar...inevitávelmente. Para o que não estávamos preparados era para um nim :S Now what?!!!!!!!

Pois é...mais uma espera, desesperando. Sei que ontem me renovei de esperança...só que isso já aconteceu uma vez e caiu tudo por terra...foi um sofrimento inigualável...e agora...bem, agora estou escaldada! Tal como disse ontem, o optimismo é o departamento do S. Quero muito acreditar e sei que se começar a correr bem todos os problemas deixam de ser tão graves e serão mais leves de suportar...toda a felicidade passará por aqui! Enfim, aguardamos (tentando manter alguma serenidade) pela próxima semana!

Recebemos a boa notícia da nossa amiga C., apesar de não a conhecermos pessoalmente tem sido uma GRANDE, GRANDE amiga e não podia deixar de expressar a enorme alegria de saber que está a correr tudo bem com ela, com eles :D.

E lá vou eu...sit...wait...and wish a bit more!