Vazia

Ontem tive um dia a dar pró esquisito. Andei de um lado para o outro e quando chegou ao fim do dia tinha a sensação de que não tinha feito nada, estava exausta e "murcha". O S. notou assim que chegou a casa, mas inicialmente deve ter pensado que era chateada porque ele se atrasou à grande.

Depois do jantar pronto e do baby I. tratado decidi que me apetecia um duche...a ver se o ânimo melhorava. Dei comigo a pensar que devia estar preocupada e amedrontada...mas não estava. Que esta coisa da crise nos deixa os cabelos em pé...verdade. Que pensamos que não nos vai tocar a nós...verdade. Que não vou baixar os braços...completamente verdade.

A notícia de que vou ficar desempregada daqui a 2 meses caiu-me mal...pois tá claro que caiu, mas depois do choque inicial, principalmente pela foma como fiquei a saber (sim, porque ainda estou à espera a carta de cessação de contrato), senti-me tranquila. Como se diz "há males que vêm por bem" e "quando se fecha uma porta abre-se uma janela". Que eu estava meia desanimada e desmotivada pelo não reconhecimento do meu trabalho (e não falo de palmadinhas nas costas a dizer muito bom, muito bom, mas que não andassem atrás de mim como se todos os males que lá viessem fossem pelo facto de não haver publicações). Curiosamente depois de ter tido esta bombástica notícia, não é que saiu uma publicação que eu tinha preparado...eu não acredito em bruxas...mas que las hay...las hay.

A isto dá-se a volta...irrita, sente-se na pele a injustiça, mas dá-se a volta. O que custa é mais uma "porrada" que não estávamos à espera. Como família temos ultrapassado tantas dificuldades e com mais ou menos arrelias entre nós, sempre superámos o que se colocava à nossa frente.

Hoje, aos 30 anos e meio sou feliz...fui muito desejada pelos meus pais, sempre fui muito amada e sempre tive a certeza disso - sinto-o todos os dias apesar de nunca ter sido dito explicitamente (digamos que as "lamechices nunca foram o nosso forte e eu apenas me iniciei nessas andanças depois de ter começado a namorar com o S.). Casei com o S. e temos a "nossa" família, linda, muito mais do que sonhei. Temos o I., a luz dos nossos olhos e que nos enche o coração de felicidade...e aos avós...meu Deus...que loucura.

Mas hoje (ou melhor, ontem, porque já é 1h da madrugada) sinto necessidade de lhe dizer, a ele, ao meu pai, o quanto o amo e pedir-lhe que lute e nunca desista...por mim, pelo I., pela minha mãe e até pelo S. que o tem como um pai.  Preciso de ouvir de novo e vezes e vezes sem conta, todas aquelas histórias de quando fugia da catequese para ir correr, das trafulhices pelo bairro e das conquistas...para no fim terminar a dizer que de todas a que mais amou foi a minha mãe e por isso a escolheu para casar. Preciso que seja ele a ensinar o baby I. a jogar andebol e lhe conte a glória que ele foi, que leve o neto ao clube onde foi consagrado campeão e lhe mostre as fotos expostas. Preciso dele. Preciso tanto dele. Preciso do meu pai, daquele que sempre me protegeu e ao mesmo tempo me deu asas, do que sempre me chamou à razão por ser impulsiva e ao mesmo tempo me deu força para seguir os meus instintos. Temos algumas dificuldades para verbalizar o amor que sentimos uns pelos outros mas eu preciso de lhe dizer...é o melhor pai que eu podia ter e ele precisa saber. Amo-o o meu pai e tenho de lho dizer, para que ele lute. E juntos, em família, vamos vencer.
Preciso repetir mais vezes, muitas vezes, à minha mãe, que não está sozinha, que ela não é o único pilar. Cresci e sou uma mulher, é a minha vez de retribuir tudo o que me deram, tudo o que fizeram por mim. Amo a minha família, a nós e a eles, adoro-nos e juntos vamos vencer!